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孩子犯錯,大人激烈的負面回應,會傷害智力及反省能力

發佈日期:2019-07-17

我在情緒教育演講中,説到一個重點「當孩子犯錯時,父母可以生氣,但不要對孩子暴怒並負面回應。」原因有三個:

1、立刻對孩子暴怒或處罰,這類孩子長大後反而沒有自我反省能力。

2、孩子犯錯,當下負面的教養語言,會讓孩子覺得自己笨,而傷害他智力發展。

3、有些孩子對於暴怒型的情緒,模仿的特別快。

不是不能對孩子做錯而生氣,而是要注意,我們是在「教小孩」,還是在「教訓小孩」!!看看這篇分析吧

不怕子女犯錯的家長,小孩智力學習能力佳

根據美國心理學協會(Association for Psychological Science)發行的《心理科學》期刊最新文章指出,當父母面對孩子犯錯時表現出來的態度,會影響孩子的智力發展和學習能力!!

研究發現,父母面對孩子犯錯時,如果是激烈、負面的回應,孩子長大情緒更差、更沒有自信學習;相反的,如果家長的反應是積極正向、具有建設性,孩子長大才有辦法內化和反省自己的行為。

為何孩子都聽老師的,卻不聽爸媽的呢?

一位媽媽帶3歲多的孩子在餐廳吃飯,孩子ㄍㄟ勞要自己舀湯,結果媽媽一直念:「你不要弄,你不要弄,我來我來」。可是,這個年紀那會全聽爸媽的,最後果真翻倒在桌上,媽媽就大怒:「就叫你不要弄,你看!!!」。

其實,我想說的是,有時候讓孩子自己去做錯一次,沒有了湯喝,提醒是因為他的行為造成這樣的結果,才能記住教訓,碎念,真的沒有教到孩子什麼~

妳們都問我說,孩子為什麼都聽老師的,不聽爸媽的,其實還有一個秘密,那就是老師會“先傾聽,再責罵”,而對自己的孩子會習慣”先責罵再聽”。這兩個順序一但顛倒,天差地別,後者有四個很不好的影響:

1.自責的能力發展不出來

孩子覺得反正都會先被罵,於是自責及自我檢討的能力變很弱。

2.孩子升高防衛機制,更不聽

先被罵了,孩子可能會有幾個心理防衛機制,那就是”反正沒有反駁的機會,而且怎麼講大人都覺得是我在狡辯,於是我更生氣不溝通,讓你問不出個所以然我為何這麼做,這就是我的抗議”。

3.教不到同理心

先開罵了,孩子感受到的是”你在乎的是我沒有守規矩,我沒有符合你的期待”,而不是”你在乎的是我的感受”,而不是”從我的立場,了解我的做法”。這樣怎麼可能教出孩子的同理心?都先罵了,不就是大人也沒有先同理?(註:同理並不是原諒)。

4.讓孩子模仿先動情緒

有沒有發現,凡事先開罵,孩子學習模仿的很快,一下子就把指責別人(或弟妹),學的唯妙唯俏;但要養成孩子,先聽再批評的能力,卻要很久很久,甚至有些孩子長大了還不會。

你是先傾聽,再責罵;還是先責罵再傾聽的父母呢?當孩子犯錯時,更是機會教育的關鍵時刻。

三大教養原則與孩子有效溝通

在孩子發生問題行為時,或很不聽話,我覺得爸媽有幾個很重要的教養原則:

一、讓孩子能暢所欲言的解釋 

先傾聽孩子說,協助你判斷;協助你冷靜下來;更協助孩子回想行為,以及協助你修正孩子錯誤的價值觀。

有時候,你跟孩子間的爭執,有可能是對同一件事有不同的看法,孩子站在他的角度,覺得沒甚麼錯,可是你是經過教育的大人,你覺得大錯特錯,因此會很生氣。

二、引導孩子自行想辦法,而不介入過多

孩子都沒有自己想辦法,就會處在過多被動的教養上。下次再遇到問題或挫折時,不是重複出錯,就是忘記教訓。當爸媽的,如果每次都急於出手修正或直接跟孩子說,你錯在哪裡?不見得是最好的!

因為有時要看看孩子的反應,因為不見得每次都會有效。孩子正在長大,也都在學,每個孩子的行為學習,速度都不見的相同,爸爸、媽媽需要很大的耐心及包容。

三、教孩子正確宣洩情緒的方法

如果孩子犯錯,我們就不分青紅皂白的責罵,孩子可能會發更大的一頓脾氣或哭鬧,這樣並沒有真正教到。

我通常會教孩子,如果你想生氣,你可以去騎車、你可以去打球、你可以去畫畫、你可以去彈琴,這個時候,就是你自己的時間,你要怎樣,沒有人會管你。但你握拳要反抗、你打人、或亂摔東西,不是正確的方法,你自己好好想一想,該提醒的我都提醒了。

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