一個媽媽帶著四歲的小孩來找我，説：「老師！小孩很會欺負阿嬤，該怎麼辦？」我看了一下阿嬤跟他的互動，果然，一下子對阿嬤大呼小叫、一下子騎到阿嬤背上，甚至還打阿嬤，很沒禮貎。我馬上跟阿嬷説：「雖然阿嬤帶孩很有耐心及愛心，但也不能讓孩子欺負。」
小孩這樣的行為不管他，因為可能有三個影響：

1、欺負弱者：
孩子很快就知道誰是教養弱者，會變本加厲用情緒去勒索他。
2、挑戰規矩：
因為規矩界線模糊，教養弱者的話，孩子會愈大愈不聽。
3、過度自我：
大人沒有提醒孩子要尊重別人，孩子就一直很自我，總要人家很生氣才會意識到。

孩子學壞的比較快，欺負教養弱者，大人要馬上修正他，不然容易變成壞習慣！看看這篇的方法

孩子容易欺負教養弱者，有六件事要教！

孩子欺負教養弱者，要這樣教：

1、嚴肅告知

父母要嚴肅的告訴，没有人喜歡你這樣指揮人、打人，阿公阿嬷也不喜歡～千萬不要只是輕描淡寫地帶過，讓孩子覺得這並不是一件嚴重的事。另外，也要適度向長輩溝通，當孩子出現這些不禮貌的行為，也要展現不舒服、不愉悅的態度，不要覺得孫子還小不懂，就包容到無限上綱。

2、判斷狀況

如果平常在孩子目前是教養弱勢，更要告訴孩子：「什麼是可以做的！什麼是不可以做的！」，一次講不聽，就講二次，千萬不要覺得不耐煩，每次都要認真堅定的傳達，別讓孩子有裝傻犯錯的機會。

3、訂定罰責/獎勵制

跟孩子明確的訂定「不禮貌、不尊重人」的罰責，要落實，讓孩子記住「犯錯的原因」，這個很重要。進階版的爸媽，也可以訂定「有禮貌好寶寶」的守則，將有禮貌的好行為記錄下來，一但孩子對長輩、同儕有好好應對，甚至過去愛打人、愛指揮等狀況改善時，可以加倍集點，適當給予獎勵，讓孩子記住「正確的行為」是什麼。

4、建立同理心

要跟孩子説，長輩是「媽媽的媽媽、爸爸的媽媽」，他們是很重要的親人，所以不能做出任何傷害到他們的事。透過這樣的傳遞，培養孩子的同理心，讓孩子感受：「我愛爸爸、媽媽，阿公阿嬤也是爸爸媽媽的父母，如果我做了不好的事，爸爸媽媽也會難過。」

5、身教，大於言教

在孩子面前更尊重長輩，示範給孩子看。很多時候，你的一言一行都是孩子學習效仿的對象，平常落實謙讓有禮，從身教，讓孩子知道該如何相處，人就像一面鏡子，你怎麼對人，人就怎麼對你。沒有人喜歡莫來由被大聲喝斥，更沒有人喜歡無故被打，將正確的互動方式、該如何尊重他人直接示範給孩子看，是最快的方式。

6、處罰要一致

大人要把孩子托付給長輩時，要告訴長輩，有效處罰是那一招。我常遇到很多爸媽，即使再累也要自己帶小孩，因為教養不同調，孩子會變得很難教，但我必須說，為什麼會有這樣的落差，來自於爸媽跟長輩的處理方式跟底線不同，孩子很聰明分得出來，所以就會把長輩吃死死，然後爸媽接回來又會變得很歡。所以，無論長輩是否聽得進去，都要事前充份告知「有效處罰」是哪些，萬一長輩真的做不到，也要再商言商出一個可以共同執行的處罰方式。

我在EQ的力量一書裡有寫到，教育心理學者羅嘉怡和余榮軍曾提出情緒和認知相關理論，在我們日常生活中的交互影響模式，當情緒過度時(情緒誇大)就會影響認知判斷，例如:孩子平常都知道不可以打人，但倘若真的有小孩搶走了他的玩具，驚嚇難過之餘，他可能會立刻動手；當我們認知消耗過度時，判斷任何事情就很容易讓情緒出頭。

圖片來源：EQ的力量

所以孩子放學後好像特別「歡」、特別「盧」、特別失控，其實就是一種「大腦當機」、過度消耗的現象！

六種讓孩子EQ更差的教養語言！

愛頂嘴或判逆不服從孩子的個性，多半堅持度很高，對成人的管教不容易服氣，如果家長們為了引導出好品格，只是一昧的禁止行為，有時候反而沒有教進孩子的心裡，讓孩子覺得你不關心他，進一步就可能傷害了親子關係!

爸媽常見的教養語言，沒教到孩子的好行為，反而讓孩子更叛逆及更挑戰，有以下幾點:

1.你怎麼這麼壞?你下次再也沒有機會出去玩了!

2.我快被你氣死了!沒有小孩會像你這樣~

3.哭!你再哭!我就處罰的更重!

4.你現在不准說話!不准辨解!因為你做錯事~

5.不行就是不行!沒有什麼好說的

6.因為你是小孩，我們是爸媽，所以你就該聽話，照著做!

孩子愛頂嘴，父母可以如何應對

面對孩子出言不遜的狀況，父母可以先靜下心來分析背後的原因，一般來說，幼兒講出難聽的話，說話不得體，可以歸納出幾個原因：

一、自己很重要的權益被剝奪了，所以我要抵死捍衛

教養策略：引導回想制訂的規矩

如果父母已訂好家規，要求孩子遵守時卻被孩子頂撞，可以引導孩子回想原本制定的規矩是什麼，而自己剛剛的行為其實違反了規矩，同時告訴孩子，可以怎麼做才是符合家規。

先不要隨著孩子的惡言相向，忘了好行為該如何引導，最後再帶著孩子分析自己的語言。

二、環境中的限制太多了，我沒有表達意見的空間

教養策略：提供孩子「可以做…」的選擇

孩子兩歲以後，自主性就會愈來愈高，愈多的禁止會讓孩子與家長的距離變遠，親子關係變差。此時，父母應該開放一些選擇權給孩子，例如吃飯時，可以提供多種菜色，但是由孩子自己選擇吃什麼。

在親子的溝通上，要求孩子「不准做……」的同時，也必須明確告訴孩子背後的原因，例如不能玩插座，因為會有危險。並且提供孩子其他「可以做……」的選擇。

最後當然要跟孩子說明出言不遜無助於權利的開放，並帶著孩子，由父母示範一次適當的語言表達，才能幫助孩子說出真正想說的話。

三、欺負教養弱者

教養策略：管教態度的一致

家有山老虎，當然去欺負小貓，例如媽媽很在意孩子對大人說話不禮貌，很要求並會嚴格處罰。

但阿公阿嬤並沒有這樣規矩，孩子就容易對阿公阿嬤大小聲，甚至頤指氣使，這時候管教態度的一致，變得非常重要。

環境中如果大家一致要求孩子說話要得體，孩子才會打從心裡認定這件事是所有人在乎的，才不會鑽教養漏洞。

四、長期被過度溺愛，養成不恰當的說話習慣

教養策略：提供良好的行為習慣做楷模

有些家長認為，孩子還小，不好聽的話是透過模仿而來，長大自然會成熟懂事。長久下來，針對孩子對大人出言不遜的態度，不加以處理，久了就會養成不恰當的言語行為模式，這就是過度溺愛了。

有研究證實，好習慣要比壞習慣多花五到十倍的時間練習，也就是說，如果適切的言語行為需要一百次的經驗養成，那麼一個不良的言語溝通只需要重複十次，之後就會形成終生的習慣。

所以父母如何跟孩子說話，相當重要，對的說話習慣，幫助孩子認識規矩；不正確的說話習慣，讓孩子模仿起來，變得很沒有自信。大家都都思考喔!