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孩子犯錯不道歉,是擔心變成父母心中的壞小孩

發佈日期:2019-05-17

/分類:  /作者: 

文章取自:https://www.leaderkid.com.tw/2019/05/07/孩子犯錯不道歉,是擔心變成父母心中的壞小孩

 

孩子犯錯不道歉,是因為「認知失調」作祟

有媽媽問:「6歲女兒,糾正她的過失常常死不認錯,也不道歉,找一堆理由,甚至會說謊來逃避責任,該怎麼辦?」

在孩子的世界裡,說「對不起」猶如代表她真的做了壞事一樣,這和她原本的信念不合,「我是好小孩,但我卻做壞事」,同一個時間卻有著兩種相矛盾的想法,因而產生了一種不舒服的緊張狀態,心理學上稱為「認知失調」。

接著孩子會為了改善這樣的緊張狀態,改變自己的行為或想法,讓自身信念與行為間沒有衝突。所以孩子可能會找盡理由說自己沒有錯,或者儘管內心愧疚也要故做輕鬆,道歉的相當沒誠意。

語言習得做錯,會讓孩子更不願意說對不起

有些孩子不願意說「對不起」,但卻願意說「sorry」,不知道你有沒有遇過呢?這又是為什麼呢?

這中間最大的祕密就在於語言的習得,你有沒有想過為什麼孩子說「謝謝」很快(雖然越大越不愛說)。

這是因為從聽到「謝謝」這個詞開始,情境都是開心的,回想一下七八個月的小baby,開始會給人東西時,大人是否都會很開心地回應「謝謝」。到後來一兩歲時,說了「謝謝」可能代表著我得到了東西,結果通常是正向的,所以「謝謝」這個詞衍生出來的情緒都是正面,孩子當然很容易成為自動化的語言。

但反觀「對不起」,不論孩子是不小心的或故意的,我們都會要求道歉,故意事件的道歉,「對不起」代表著事情糟糕了,闖禍了,要被責備了。

不小心事件的道歉,「對不起」代表著冤枉,我沒有做錯呀!也要道歉?不論何者,皆是意味著「我傷害了他人」,這個情境一點都不好,我不願意接受。所以孩子自然會認為,我不開啟「對不起」這句話,我就不會陷入「我有罪」的情境。

教孩子正確道歉,2歲開始是關鍵!

孩子不說「對不起」,不是因為他不認錯,而是輸不起。

孩子的「驕傲」和「自尊」,比同理心發展得早,有些孩子在兩歲前會很聽話的說「對不起」,卻在兩歲後打死不說,這是因為在這時候情緒發展出了羞恥心,孩子認為道歉就是認輸、示弱、有罪,所以孩子開始堅持不道歉!

爸媽見到這種情況,如果暴跳如雷只會令情況惡化,因為爸媽愈是發脾氣,孩子就愈不願意說「對不起」馬上反抗爸媽的指令。

多數的孩子在五、六歲、上小學之前,都還不能夠考慮其他人感受。「同理心」是誠懇道歉的基礎,但這是需要多年才能慢慢發展成熟的社會行為。孩子要到七、八歲、甚至小學一二年級之後,才能慢慢的站在他人角度思考問題,發展「同理心」理解自己的傷害行為會帶給別人甚麼影響。

 

 

6步驟,教孩子真心道歉

勇於誠心誠意地「對不起」,相當於是一種負責任態度的建立,要如何從「對不起」這樣的一句話,從小培養孩子的責任感呢?以下幾點是關鍵:

 

一、身教(exemple)

大人間或大人對孩子也要常說「對不起」,不論事情輕重,讓「對不起」成為家庭中常聽到的自動化語言。說「對不起」也是有學問的,就事論事,與人格無關,因此在道歉的語句中應該清楚明確,例如「沒問你就拿了你的書,對不起,因為這樣會讓你感到不舒服,我下次會記得先問過你的。」

二、強調(emphasize)

「對不起」不像「謝謝」,有個明顯的情緒(開心)或結果(得到)強化這個詞彙,「對不起」的情境往往讓人想趕快結束,所以容易被遺忘。

這時候好隊友就要派上用場,「哇!媽媽好棒,媽媽不小心碰到凱凱也都會說對不起,還會注意凱凱有沒有痛痛……」。

讓「對不起」與被稱讚、引起關注畫上等號。

三、早期教導(early teach)

不論孩子是否有意地衝撞,如突然跳到你的背上、弄倒你疊好的衣服,或沒禮貌的言語,如爸爸好討厭,我要爸爸丟掉…。

不論孩子是否懂得這些行為會令人不舒服,都該教導要道歉,越早期教導,孩子越能夠養成習慣,這樣到了三四歲後,開始了解他人感受時,也就能轉化成是一種負責任行為的表現之一。

四、同理心教育(empathy)

儘管四五歲發展同理心,但也絕不是四五歲才開始教同理心,從小就要開始教孩子了解自己以及他人感受的能力,別讓孩子養成自我中心,我要甚麼就是甚麼。

例如總是可以隨意拿去爸爸媽媽的東西、總是可以直接衝撞到爸爸身上討抱…。了解自身行為與他人感受的關聯,就是責任感養成的第一步。

五、解釋(explain)

讓孩子充分了解為何他應該說對不起,比他真的將「對不起」說出口來的更重要。

最常見的情境就是孩子不小心碰到他人或弄掉他人的物品,孩子不肯說「對不起」,因為我又不是故意的,或者根本不知道自己有碰到(特別是感覺統合較頓感的孩子,常不自知)。

利用繪本、生活情境讓孩子了解「不小心的也要說對不起」!

六、輕鬆(easy)

當孩子不肯說對不起是因為整個情境壓力大時,就該先將「對不起」簡單化、輕鬆化,這也是為什麼有些爸媽會發現孩子「sorry」就肯說,因為覺得沒那麼沉重,可以變化語調、表情或語言,讓對不起也是好玩的。

例如「啊!我怎麼會撞到桌子呀!對不起對不起……」,像遊戲一般,平時多練習,孩子自然會發現「對不起」原來是沒有那麼沉重到說不出口的。

如果是大小孩依然不說「對不起」,那麼除了上述,利用同儕去引導也很重要。

孩子到了五六歲之後就開始重視自己有沒有朋友,讓孩子了解大家都喜歡會對自己的事情負責任、會勇於認錯的人,別以為這道理很簡單,很多的孩子是不知道的!

最後就是教養態度要一致,老生常談了,古代孟母都知道要為了養成孩子的好行為改變環境,隊友間的通力合作,好行為的養成豈不是更快呢?。

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