為什麼要處罰孩子？

「澤爸，你會處罰孩子嗎？」我的一個朋友這樣問我。

「我先問你，你為什麼要處罰孩子呢？」我問。

「當然是為了要讓孩子知道他錯在哪裡。不處罰他，他每次都忘掉。」我朋友很理所當然地這樣回答。

我們在客廳講話的同時，房間內不時傳來大人的管教聲「我剛剛跟你講幾遍了，你到底有沒有再聽我講話，好～等一下你要被我打五下，看你以後還敢不敢再犯。」還有一陣陣小孩的哭喊聲「我不要，我不要被打……」。此時我朋友看著我，面露尷尬的表情，因為房內的就是他的老婆跟小孩。

的確，父母處罰孩子的目的，都是為了要孩子好、要孩子記住，希望孩子往「正面」的方向前進。但是很多的處罰方式，卻是用打孩子、罵孩子、威脅、恐嚇或體罰等「負面」的方式去加諸在孩子身上，這不是很奇怪嗎？ 用「負面」的能量去引導孩子往「正面」的方向走？這邏輯似乎不太正確？！ 

讓孩子去承擔責任

有一次，我們帶著澤澤跟花寶兩兄妹回阿公家吃飯，一群小朋友們都已經吃完在客廳玩了，只剩下澤澤還坐在餐桌上。一旁的我，就看著澤澤嘴巴含著飯，眼睛卻一直盯著大家在玩什麼，不時還露出傻傻的微笑，彷彿靈魂出竅般低與大家玩樂著，只留下一個軀殼還坐在椅子上。我跟老婆不時地在旁叮嚀著澤澤「吃飯就要專心阿，想要去玩就趕快吃飯！」但是只得到像機器人般制式的回應「恩」、「好」。

突然間，澤澤一個轉身，手肘頂到了放在桌緣的碗。整碗飯就像跳水選手往水中跳躍般的往地板迎面而去。如果我是裁判，我會給這碗飯很低的分數，因為濺起的浪花實在太大，所見之處，無一不被這水花給沾到，桌上、地上、椅子上跟衣服上都是油膩膩的飯跟菜。

頓時空氣一陣凝結，回魂的澤澤呆坐在那邊，眼睛瞪著大大的看著我，一付不知所措的模樣。我先確認了掉落的碗是不銹鋼，沒有受傷的危險性，就跟澤澤說「走，去拿抹布，爸爸陪你把這邊擦乾淨。」

我就帶著澤澤去拿了抹布，蹲在旁邊陪著澤澤一粒一粒把飯拿起來，一點一點把菜撿起來。澤澤用充滿著哀怨的表情看著我：「爸爸，我不想撿，為什麼我一定要撿？」我嚴肅地看著澤澤並回答他說：「因為這是你弄翻的，所以你要自己撿起來，爸爸可以陪你一起弄，但是不能全部都幫你。」澤澤嘟著小嘴，認命地繼續撿著。接著用抹布擦乾淨，然後洗抹布跟放回原本的地方。

「肚子還餓嗎？」我問澤澤。澤澤點了點頭，於是我幫澤澤盛了點飯，這次他就很專心地把飯吃光了。

父母一般遇到這狀況應該會這樣說：「你在幹什麼？就跟你說過了，吃飯要專心，你看吧。飯不要吃了，去旁邊罰站。」不過念歸念，說完還是幫孩子清理殘局了。不過，我並沒有如此。

最好的處罰，就是讓孩子自己去承擔所做過事情的責任。

讓孩子去接受後果

「爸爸，爸爸，哥哥拿玩具打我。」花寶在房間大叫著。

「哪有～是妹妹先抓我的。」澤澤也不甘示弱地回應著。

聽到兄妹倆打架，當然就立刻前去了解。走進房間，花寶就哭著臉跟我討抱抱，我抱著花寶，看著澤澤：「怎麼回事？為什麼要打架？」

澤澤：「妹妹沒有問我就拿我的玩具。」

我：「然後呢？就從妹妹的手中搶走喔？」

澤澤點點頭，「然後妹妹就抓我臉。」指著臉頰的抓痕，很難過的跟我說。

我轉頭問花寶：「妳有沒有抓哥哥臉？」花寶眼睛泛著淚，也點了點頭。

我又問澤澤：「那妹妹說你拿玩具打她，有嗎？」

澤澤：「因為她先打我阿。」

我：「對，她先打你，是她不對，那你應該是要跟她講或跟我講，而不是拿玩具打妹妹。」

我對著澤澤伸出了手，說：「來，把玩具給我。」

澤澤搖搖頭，把玩具藏在身後，用快哭的聲音說：「為什麼？」

我：「因為你們沒有好好的一起玩這個玩具，所以我先把這個玩具收起來，等到你們可以一起玩這個玩具的時候，我再把玩具還給你們。」

澤澤不甘願地把玩具從背後拿出來，放在我的手上。

最好的處罰，就是讓孩子自己去接受所做過事情的後果。

處罰要與發生的事情有關聯性

「澤爸，你會處罰孩子嗎？」

是的，我會處罰孩子。但是我選擇的處罰方式是要與發生的事情有關聯性的。讓孩子自己去承擔所做過事情的責任，以及接受所做過事情的後果。又舉例來說

玩具亂放。處罰方式：沒收這些亂放的玩具，等願意收拾了再還給孩子。

不寫作業。處罰方式：陪同孩子，讓孩子自己去面對老師，跟老師解釋。

好幾天連續尿床。處罰方式：讓孩子自己去洗內褲跟床單。

在餐廳亂畫桌布。處罰方式：陪同孩子，讓孩子自己去跟服務生道歉。

如果父母是用打、罵跟體罰，這些跟發生的事情是沒有關聯性的方式，去處罰孩子的話，雖然效果是又好又快，但是孩子的乖與聽話只會基於恐懼而流於表面，並非真正的瞭解他為何而被處罰。然後等到父母看不到的時候又故態復萌。這是父母希望看到的嗎？而且有時候這種對孩子的處罰，只是父母在發洩自身的情緒，對於管教是一點幫助都沒有的。

用「正面」的能量，帶著孩子往「正向」走

我們父母還是要用「愛」、「鼓勵」、「稱讚」、「擁抱」與「讚美」，這些正面的能量，帶領著孩子往正向走。相信著孩子一定可以做到，並陪伴著孩子去完成這些處罰，孩子做到了也可以適時的給予孩子稱讚，直到他們都真正理解，也都真正可以做到了為止。或許速度會有點慢，但是只有如此，才會給孩子透過一次又一次的練習，去面對自己所產生的問題，去體會自己所付出的代價，慢慢地去了解父母所說的道理以及學會一顆真正負責任的心。

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