教孩子分攤家務要掌握好時機，不同發展階段的孩子，有各自的動力與方法。

兩歲的超想幫忙時期：他們好想好想做，好想幫忙，不讓他們做還會生氣、會哭。因為孩子想要參與大人的事情，想要證明自己的力量。

三到五歲的力量測試期：孩子還積極想參與，並且長出有能力學好的發展，只要大人有耐心，孩子就能做得很好。  

五歲以上：通常，若之前孩子沒有長出做家事的習慣，他們已經進入「做功課與遊戲才是我的事」「家務沒我的事」的認知。他們的注意力已被框架在「屬於孩子的事情中」，鮮少敞開感官看見有家事要做，也難以把參與家事當做成自我訓練或體貼父母的好玩事了。 

大部分的父母，會支開兩歲孩子的幫忙，也不會有太多時間讓三歲的孩子加入，直到孩子五、六歲時開始要求他們幫忙，卻發現已經要用催促的方式了。因此，最基本的就是，從孩子兩歲開始，就賦予他們參與家務的責任範圍。給他們紙巾「擦擦桌子」，給他們小掃把，「這塊地板交給你」，給他們小籃子「把這裡的筷子和湯匙都收過來」，然後，每次孩子做完都真心讚美與感謝。只要從小就開始，持續不斷，孩子就自然地進到一個「參與並與大人合作把房子整理乾淨，然後感覺舒服」的流。

如果孩子在熱愛做家事的關鍵期（大約零到五歲），沒有養成做家事的榮耀感，這時我們需要重新定義「做家事」，來引導孩子進入。很多家庭，把家務當成外勞的事情，當成倒楣鬼要做的事情，或簡單地錯誤定義為：「家務是媽媽的」。這些錯誤的認知，都會讓家務成為「不好」的「苦差事」。因此，須費一番心思來重新定義，好把孩子迎接到這勞動的力量之流，如：

做家事是榮耀的，因為貢獻愛、給出服務。

做家事是好能力，做得好時會得到敬重。

做家事是相親相愛，互相支持，一起為「我們」付出。

做家事，還有許多好處喔！

—享受乾淨地板的舒適（這是自然結果）。

—享受好找的衣服（這是自然結果）。

—媽媽爸爸因此而輕鬆、而快樂（這是自然結果）。

—媽媽爸爸因為心情輕鬆，家裡會多些旅遊或禮物（這是我們家的邏輯結果）。

—讓做家事成為一項「修行的技藝或專業」，而不是「沒人想要的負擔」。

當全家人都重新定義家務的意義後，請在孩子參與後立即鼓勵，讓孩子的進步，被具體說出來：

「哇∼你掃過的地板，幾乎擦不出頭髮來了，好厲害！」

「你不只碗洗好了，連流理台的清空度也變厲害了喔！」

「你年紀小，先從摺Ｔ恤學起，下次再來學摺襯衫。」

「變厲害了喔∼讓我們來摺襯衫看看。」

家事不是媽媽一個人的，底下的慣用詞彙，是古老的觀點，要有覺察，並換新說法喔！

別說「幫媽媽擦桌子」，改說「來，去把我們吃飯的桌子擦一擦」。

別說「幫媽媽擦地板」，改說「來，把我們的地板擦一擦」。

別說「幫媽媽洗碗」，改說「媽媽負責拖地，你負責洗碗」。

請孩子做事時，不要問「好嗎」，可以問：

「你計畫什麼時候開始？」「你能洗得很乾淨嗎？」

「你估計多久可以洗完？上次媽媽的紀錄是二十分鐘喔！」

「你洗完碗後，我們要吃什麼點心？」

不要因為孩子拒絕或耽擱而生氣，一定要給孩子拒絕的自由：

「你們不做，媽媽不會生氣。媽媽只是會更累，而減少快樂。」

「你可以選擇不做，就像媽媽也能選擇不做，讓自己休息一樣。」

夫妻可以審視一下家裡的價值觀：

孩子考高分，在家裡得到的掌聲多，還是把衣服摺得漂亮，得到更多尊敬？

辛苦工作回家的爸爸，會得到全家的感謝，還是被媽媽抱怨太晚回家？

辛苦煮飯的媽媽，會得到感謝，還是大家一窩蜂就先吃飯，而沒有等媽媽？

洗碗時是好心情，還是經常在抱怨中洗碗？

要做到「榮耀」家務，讓家事離開傳統觀點裡「唯有讀書高」的舊框架，女性需要先把自己從社會觀念的舊框架中釋放出來。跟丈夫協談，讓支持家人成長成為「給彼此的支持」。因此，賺錢的人，可以有自由考慮暫時不工作；而做家事的人，也有自由可以選擇做或不做。當然，有人不工作或不做家事，就會變成全家要一起承擔的事情，這也許會讓人害怕，卻是打開自由力量的開始。讓承擔成為大家一起分攤，而不是某人固定撐在某個位置，即使損傷自己的力量，都允許自己離開。

有離開的權利 ，才會有全心的歸返。放下對別人論斷的在乎，讓自己評估自己，並能自由安排何時做家事、這次做多少。這幾年，我逐漸明白，在我們家，有潔癖需求的是我，能忍受混亂的話，對大家都很好，而可以享受潔淨空間的祝福，則是每個人都歡喜。

本文摘自《這樣守護孩子的心靈自由 》未經授權請勿轉載